知道我怎么了，我只想要有个人陪着，但又觉得谁都差了感觉，总感觉谁都不对，好像只有你在才不会有那种感觉，可是你在的时候我总会乱想些不好的，又很害怕自己表达错了所想表达的，让你觉得不适，然后又会走，我真的很害怕你又会离开，可是我又不敢挽留，真的好烦自己那么怂。
我占有欲过强，别人靠近一点，甚至你靠近别人一点，我就不开心，就会很烦，但又会想到自己也没那资格去管，没资格去发泄，就搞成现在这样，太容易哭，大概等于爱哭吧，我很容易表达失误，并且是在事后才会想到自己似乎说错了。
在网络上的别人眼中呢，我挺高冷的，但在现实里我挺爱玩的，甚至不听课和别人讲话然后被老师念，都变得挺平常的了。
这样下来我发现我行为都只能呈现在你那，任何一个人都接受不了，但在我印象中，你终究会走，我不能对别人呈现的那些，就只能憋着，我想试着正常一点，我很注意细节，对别人也一样，但这样也好累。
其实，你不用去想你来一次就伤害我一次，那些全都是我自愿的，你想啊，你每次回来，我没有一次不回你，那不是我闲得慌，那是因为是你我才回的，我真的好不想你走啊，但多少能确定结果终究是一样的，我闺蜜总劝我放下，但我每次都拒绝了，我想过放下的，但真的不行，真的好难啊，我撑不住，随便想想，随便看看，都能想到你。
从事实上来看，活在网络里的人不应该去打扰活在现实里的人，我的意思是，我不应该去打扰原本好好的你，是我先越界的，也是我害你变了的，该离开的一直都是我才对，说实话，我真的很不理解自己有啥好的能让你喜欢，这我总感觉有点虚伪，说是对你好吧，我害你变了，说是对你不好吧，我挺赞同。
对了，我不懂你是真喜欢，还是只是一段长的新鲜感的原因是，我害怕你还喜欢别人，或者之后会喜欢上别人，总结来说，那些不确定的大多是我胡思乱想的。
我其实有想过，主动去找你，可是我又会想，在我忍住不找你的日子里，你是不是过得挺开心的，我不该去打扰你，可我好像做什么事情都会想起你，仿佛，你随时都在一样，但这样又不对，我想去找你是因为我想你了，但我怕只是我想，你不会想念我，我得不到答案，所以从来没主动去找过你。
还有很多，是我想要的越来越多，你一回来就更不想你走，更想你留下，甚至妄想着能有最好的结果，但那些也就只能想想，现在再想这些，更不想给你添麻烦。
我可能每天到了晚上，情绪会比较差，但要是你在晚上找我，我每次都会把情绪压下去。
我真的好喜欢你关心我呀，总感觉，有点被在意了，我真的很麻烦啊，你要走的话还是别回来了最好，避免又麻烦了你。
我也不知道你现实生活中是啥样的，但只要你开心就好，所以你想走就走吧，想留的话，我自然不会拒绝。
我还有好多想说的，但那些都是我自己产生的问题，所以就不在这说了哈，说实话呢，憋着受到的伤害会更多，但某些话，我憋死也说不出口，我给你添了很多麻烦呢，对不起。
这些大部分意思都重复了的，还麻烦你花时间来看了哈。
陌生人，谢谢你坚持看完了钰写的自白。
6.
时间:2月22日
我不懈地向狐狸索要钰的联系方式，我想试着抓住名为机会的光。
【她的联系方式有是有，不过你最好别去打扰别人的生活了。】狐狸劝我说。
【我憋不住了。】
【半年了哥们，对方早把你忘了。】
【我想再试试。】
我们开始长达半小时的口水战，我多久没像这般坚定地选择一次了？我总是半途而废，我也不清楚我到底追寻着何方神圣。
“真的哥们，不值得，你这个年龄应该把心思放在学习上。”
我想反驳，可狐狸他又说:
“退一万步来讲，就算对方还记得你，还喜欢着你，那我问你，现在的你能给她什么？你能给她幸福吗？人找到了又怎样？你准备带着她去捡垃圾吗？”
我沉默了，耳畔回荡着对方絮絮叨叨的语音通话。
狐狸很有耐心地劝说着，尽管我是那样的无理取闹。
我，是不是该放下了？
2月28日
满心烦闷，我缩进冰冷的被窝。
烦躁感使我觉得连呼吸都略显多余，什么为未来的幸福而努力学习的想法全然抛诸脑后。
习惯就好，每个月总会有那么几天会出现这种状况，我从角落摸出用塑料袋裹着的耳机。
我不会单曲循环，也不会溺在伤感曲调，我喜欢听节奏轻快、富含意境的乐曲，纯音乐也好，英文混燃DJ也罢。
我双手反枕在脑后，四下是无眠永夜，耳机线细长，尽头是闪着微光的手